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世上最难还的莫过于人情债

发布时间:2017-04-08 15:32   浏览量:

你给我一碗水,却要我还你一个“太平洋”

 

作者:晚情(作家,编剧,云意轩翡翠创始人)
 

前段时间,参加一个聚会,旁边坐了一位做实业的朋友,得知我正在装修新办公室,便和我聊了起来。

 

我感慨道,装修好麻烦,但比起招人,实在太简单了,要招到既能干人品又好的人,简直比找老公还难。

 

他闻言,非常认同的点点头:看人是最难的,日久见人心,就凭面试要看出一个人的好坏,确实不容易,可是你洞悉人性,眼光肯定比一般人要准啊!

 

我忍不住开玩笑:我只看男人准,问题是我基本只招姑娘呀!

 

玩笑过后,他沉重地叹了口气:我就是看人不准,走了眼,你可别走我的老路,和员工讲什么情谊,他们不会和你讲情谊的。

 

朋友姓W,就叫他W总吧!

 

十年前,W总招了一个刚毕业的大学生做自己的助理,年轻的助理非常能干,又十分好学,W总给了他很多锻炼的机会,还送他去商学院进修,一路从助理升到了总监。

 

那时,他仅仅三十岁而已,而他也没有辜负W总的栽培,将公司的业务打理得井井有条,将一些混乱的流程制度梳理得清晰分明,业务也比之前有了很大的提升。

 

正当W总打算找个恰当的时机任命他为副总裁时,他却告诉W总,自己想出去闯一闯,W总很是不舍,以加薪升职挽留,奈何他心意已绝。

 

不管W总如何挽留,如何以昔日情分动之以情,年轻的助理还是走了。临走前,W总拍拍他的肩膀说,如果在外面干得不爽,我公司的大门随时向你敞开。

 

为了这事,W总惋惜了好久,之后又找了几个人,却总是曾经沧海难为水,再也没有一个令他如此满意了。

 

更令W总意想不到的是,年轻人离开他的公司以后,自己创办了公司,短短几年就干得风生水起,虽然和W总公司的业务不同,但同属一个圈子。

 

于是,经常会有人高深莫测地对W总说:W总一手培养出来的人才果然非同凡响啊,后生可畏,想必再过两年他的公司都要赶超上来了。

 

这使W总相当恼火,自己辛苦经营了近二十年才有这个规模,曾经的助理只用了几年就赶上了,面子里子都挂不住了。

 

W总逢人便说:想当初,我真是把他当成亲生儿子一样地栽培啊,甚至后来还打算升他当副总裁,如果他继续干下去,我也会给他股份,没想到这所有情分,屁都不值。

 

当W总也跟我如此感慨时,我想了想,问他:你真的把他当成亲生儿子一样地栽培吗?

 

W总想也不想地说:那当然,我送他去商学院,学费就是六位数,他的能力和人脉,不就是这样培养出来的吗?三十不到,我就把他提拔成总监,哪个公司升职可以这么快?

 

我没有接这一茬,继续问:如果你的亲生儿子离开你,要自己单干,并且干得无比出色,甚至隐隐有了超过你的势头,你会高兴自己的儿子如此能干,还是恼火他出去单干?

 

W总不吭声了。

 

我笑着说:其实你没有把他当成亲生儿子,他又怎会把你当成父亲?你栽培他不过是出于公司发展考虑,那么,他只要在公司的时候发挥出了自己最大的价值,就已经是没有辜负你了。

 

你总不能要他不能有自己的想法、追求,一辈子必须留在你的身边吧?即使亲生儿子,也未必能做到,每个人都有自己的人生。

 

W总的脸色有点难看,我想实话总归是比较难以接受的。

世上最难还的莫过于人情债

我的朋友F出身在一个重男轻女的家庭,父母对儿子无比重视,对于她,往往连日常照顾都做不到,好在家里的亲戚住得比较近,有时候看她可怜,会拿碗粥拿个饼给她。

 

在艰辛的童年里,F却顽强的成长着,抓住一切机会让自己强大,童年的苦难磨练了她的意志,她没有念过大学,因为没人会供她念大学,很早就出来打工了。

 

她勤奋、肯吃苦,一点一滴积累,投资自己的脑袋,慢慢地走上了管理岗位,渐渐地脱胎换骨。

 

也许是老天要补偿她曾经吃过的苦,在工作后继续进修时,一位事业有成的男人为她的气质能力和上进深深折服,一心娶她为妻。

 

两人自由恋爱,相知相惜,两年后,瓜熟蒂落,终成眷属。

 

F搬进了豪华别墅,出入有司机,家里有保姆,看着如今得来不易的一切,她心里充满了感恩,更感谢所有在她困苦时帮助过自己的人。

 

以前那些向她施饭的亲戚,她都竭尽所能地帮忙,帮她们的孩子找工作,帮她们办事,帮她们买东西。

 

可是她发现,自己渐渐力不从心了,因为她们的要求越来越多,姿态越来越理所当然,假如她稍微露出为难的神色。

 

她们就会跟她回忆:“你小时候是真苦啊,你父母眼里只有你哥哥,从来不管你,大冬天的,就穿了一件衣服,还是我把你姐姐的衣服拿来给你穿的。”

 

“记得那年,你哥哥有鸡腿吃,你连块鸡皮都吃不上,你一个小孩子,谗啊,我从家里给你夹了两块鸡肉,你吃得那叫一个香啊!”

 

言外之意很明白:我们对你有恩,你怎么可以拒绝我们的要求呢?

 

F的老公知道她的成长经历,也希望她活得心安理得,每次F的亲戚找她办事,他总是竭尽全力地帮她办妥。

 

可是渐渐地,他就吃不消了,每件事都要搭上人情关系,而且越来越多,迟早有一天,会把他们自己拖垮。他暗示F要学回拒绝,否则自己的生活必将鸡飞狗跳。

 

F岂会不知?她刚试着表达自己实在办不了这么多事,老家的亲戚就炸了,什么意思?你打算不管我们了?我们以前对你的好,你都忘了吗?

 

何况,我们还是有着血缘关系的亲戚,如果没有我们,哪有你的今天,说不定饿死了都有可能,做人可不能这么忘恩负义啊!

 

F迷茫地问我:我真的是个无情无义的人吗?我只想知道,我这一辈子是不是都只能偿还童年欠下的情,不能有自己的生活?否则我就是一个白眼狼?

 

我无比心疼她:报恩到此为止吧!你还不完的,她们给你一碗水,却要你还一个太平洋,你如何还?只要你还活着,她们永远不会有满足的一天。

 

F喃喃地说:怎么会这样呢?怎么会这样呢?

 

我看着她,无奈地叹息。

 

这世上确实有很多人忘恩负义,过河拆桥,然而,还有一种情况却正好相反,本来受恩之人并非无情,施与之人却一味索取,高高架起,让回报的人负重难行,最终反目成仇,可悲可叹!

 

然而,这些施与的人却站在道德的制高点上,总认为是别人辜负了她们,觉得自己的善举没有得到应有的回报,即使实际上她们已经得到了千百倍的回报。

 

很多人总会被自己的付出所感动,并且在心里无限放大,却不愿意站在客观的角度上去想一想。

 

也许并非别人不知恩,不感恩,而是你所要的,已经远远超过你所付出的,你给别人一碗水,却要别人还你一个太平洋,怎么可能呢?

 

我从不觉得这样的付出有何高尚之处,说白了,不过是以小博大而已,而这样的情感绑架,大多发生在父母子女和亲戚之间。

 

遇到这种情况,你若不能及时抽身,设置底线,终有一日,会积重难返,届时的情况,一定比你及时抽身更糟。

 

这也是我成年以后,轻易不愿再欠人情,因为钱债易偿,人情难还


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