当前位置:80后励志网> 家庭幸福

爱容易,结婚容易,维持有爱的婚姻却很难!

发布时间:2017-04-09 22:22   浏览量:

爱容易,结婚容易,维持有爱的婚姻却很难!

三观不同,何必夫妻

 

作者:杨熹文

摘自:杨熹文的新浪博客

 

说到底,爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。——爱默生

 

我的一对朋友分开了,这件事发生得非常突然。我正在奥克兰参加活动,男方一个电话打来,问我可不可以把家里的拖车借给他,他的声音愤怒而颤抖,“她要离开我们了,我需要把她的行李清理出去”,背景音是两个孩子的嚎啕和一个女人的轻声啜泣,隔着手机屏幕,我能感到事情的惨烈。

 

几个月前我们还一起徒步过,途中两人还在讨论如何庆祝即将到来的第10个结婚纪念日,两个人到底没有等到这一天。

 

我们曾住在同一个屋檐下,记忆中两个人很少吵架,日子过得安稳舒适,就和平常的夫妻一样。我在离开后还能够想到这样的场景,他们给了擅长漂泊的我对“家”最深刻的概念,女人做家乡的美食,男人帮着端盘子端碗,孩子们嚷着要在饭后吃雪糕,她说着“好好好”,脸在雾气中微微泛红。那时的她还是幸福的吧?

 

如果男人足够聪明,就会看到一个女人在离开前的蛛丝马迹。男人的离开往往干脆果断,女人的离开总是充满铺垫,需要完整的计划。现在想来,她何不是在为自己的离开,做足了准备。

 

我见过她在做晚饭的时候,手忽然抖了一下,汤洒出一地,她边擦着大片的污迹边对我说,“我十五年前去过一次中国,那时在西藏绕着山朝拜,三跪九叩,走了三天三夜,我还想再去一次。”

 

或者她在Facebook上不断分享巴厘岛的图片,标注上“心爱之地”,又从二手店淘来一个刻着巴厘岛的木艺摆设,就放在家里最显眼的位置,她花很长的时间,就坐在旁边的椅子上看窗外。

 

又或者,是什么时候开始,她已经不再收拾房子,那堆在墙角乱糟糟的衣服,几星期也不理一次,地板上到处都是头发丝,食物残渣不断出现在每个角落……这些,是不是都成了离开的线索?

 

我拼凑着一些细节,原来她从来不是一个柴米油盐的妻子,她不喜欢去超市,也并不热衷做饭,情愿给上学的孩子们带薯片作中午饭,她喜欢在家中画油画,或者弹上一阵钢琴,晴天雨天都有想拍的照片。她敏感,多情,理想化,缺少计划,没有对金钱的概念,早已习惯把浪漫当作生命的前提。

 

她的老公却是个古板的男人,每周的行程都要写在一张白纸上贴在冰箱门上坚决地执行,他不喜欢读书,讨厌一切文艺类的事物,觉得人生最有价值的事情非吃饭睡觉莫属。他对金钱非常紧张,家中任何支出都需要算计,一旦有什么打破常规就焦虑不堪。每周去家附近的超市,这是他最远的旅行。

 

她有她未尽的诗和远方。就算是结婚十年有了两个孩子,她也要把来自二十岁的梦想先实现了,再往前走。

 

他有他计划好的人生,就算时代再飞速发展,他有他必须发胖的中年和领退休金的晚年,安全的人生一定要这样走。

 

三观不同的婚姻,还怎么能继续下去?

 

这样的突发事件,近两年听说了很多,用一个哥们的话讲“不用开电视,身边全是更精彩的肥皂剧”。新西兰的爱情观相对开放,不必一定结婚,一辈子“搭伙过日子”也是可以的,双方家庭和金钱都不掺在一起,随时有离开的自由。

 

中国的爱情观则相对保守,婚姻中就算是三观再不合也忍着,熬就是婚姻的主旋律。那张薄薄的纸,当初或因爱情而起,或由意外怀孕,家人逼迫发生,只要还完整地存在着,管它是否是一件里面爬满虱子的袍子,它就是一道维护尊严的屏障。

 

我一女性朋友对我讲起婚后生活,两个人最大的矛盾来自金钱观,“特么的,自己特别抠还什么都不让我买!我下楼买一碗麻辣烫多放了点肉,就被他说败家!我又不是不赚钱!我一个月薪1w的人,为什么要过出月薪1k的穷酸劲儿?”更别提10元的拖鞋,100元的衣服,300元的手袋,平凡的拥有都成了罪证。

 

还有因为孝敬父母闹离婚的夫妻。女孩嫁给一个家庭观念极重的男人,虽说两方家庭门当户对,但男人却为妻子制定了极为苛刻的制度,比如要和男方父母住在一起,负责全家人起居,有私人活动要上报,一年有3次回娘家时间……“我一个好好的人,怎么活得跟没父母似的呢?我的父母,在他的眼中,为什么一文不值呢?”

 

还有一个悲伤的故事,就发生在我的身边。男人是那种你认为他绝对不会出轨的死忠丈夫,却有了小三,闹到满城风雨。令旁人不解的是,妻子美貌,小三普通,后者看起来仅仅在年龄上有些优势,一张稚嫩的脸缺少粉黛的装饰。

 

等到风波平息下去,我终于有机会问那男人,“你到底爱她什么啊?”他沉默很久,“是性格上的吸引大于爱情,有她在的地方,就有诗,有故事,有新的收获,对我来说,是很光明的一个区域,可是我的妻子只愿意呆在家中,婚后几年里我只要想起她,脑袋里只有一个画面,就是她躺在床上吃零食看电视剧,我多想和她一起进步呀,但是她就是很固执地,原地不动。”

 

昨天和朋友讨论,婚姻中两个人保持一致的三观有多重要呢?朋友给我讲了一个故事,这件事或许能够令即将走入婚姻的人,重新思考执子之手与子携老的意义。

 

十年前,一个平凡的姑娘和一个小伙子爱到死去活来,成为了人人羡慕的小夫妻。婚后两个人恩爱有加,日子过得有滋有味,却唯独在事业上有一些分歧,小伙子觉得女人的重心是家庭,姑娘认为事业才是自己的安全感。后来姑娘执意去拼事业,遇到了土豪金主,帮助自己站稳脚跟,婚姻却面临收场。两个人充满狗血剧情的婚姻,闹到半个城市都为之惋惜,而直到离婚时才明白,他只想要一个家庭,她更想要一个奖杯,原来爱情是无辜的,三观才是凶手。

 

爱容易,结婚容易,维持有爱的婚姻才是最难的部分。

 

在网上读到很多有关婚姻的故事,绝望的只言片语令人唏嘘,“我每天睁开眼都在想,要不要离婚,我惦念着我们婚前的旧情,却没办法释怀我们婚后的每一处冲突。”

 

看看原生家庭,看看性格习惯,看看彼此对未来的期待,看看这个人的内心,再决定脚下的路要不要一起走,婚姻不是儿戏,是两个人从此捆绑的一生。

 

翻了翻朋友在Facebook上那张巴厘岛的照片,若早10年抵达“心爱之地”,而不是婚姻的殿堂,两个人如今是不是都会快乐许多?


相关内容