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《奇葩说》父母要去养老院观后感:你真的孝顺吗?

发布时间:2017-05-07 17:06   浏览量:

《奇葩说》:别扯了,你真的孝顺吗?

 

作者:晚情(作家,编剧,云意轩翡翠创始人)

摘自公众号:倾我们所能去生活

 

最近,有不少读者推荐我去看《奇葩说》关于父母想和老伙伴去养老院,作为子女,该支持还是该反对这一期。

 

于是,早上起来,便找出这个视频,本来只是抱着了解一下的心态,但看完之后,觉得很想写点东西。

 

这期之所以这么火爆,一是因为话题,父母老去,是我们每个人不得不面对的现实:二是双方在辩论过程中,反方煽情戏太多,“飙泪”亦是吸引眼球。

 

看完后给我妈打了个电话,我说妈,如果让你来跟我一起住,你愿不愿意啊?

 

我妈先是惊喜,因为她深知我是排斥和她一起生活的,我要过二人世界的心是多么坚决,然后她就支吾了:你们两个人住着不是挺好的吗?

 

我爸在旁边真相了:你妈才不愿意跟你住呢,她就是说说的,跟你住了她的麻将搭子怎么办?

 

一起跳舞的人怎么办?天天找谁去八卦?你就算盖个皇宫让她住,她都不会去,最多参观一下。

 

我妈怒了:你好意思说我,你自己还不如我呢!

 

再问先生,如果让公公婆婆和我们住,会怎么样?

 

先生想了想说:我妈可以住三天,三天后她无论如何都要回去了,她和她的老姐妹每周二都要聚会,轮流做东,雷打不动的。

 

婆婆生活在大城市,我妈生活在小县城,算是代表两个地域吧,但她们同时选择自己喜欢的生活方式。

 

我们再来看看这场辩论。

马薇薇奇葩说父母去养老院

先看反方的,尤其是反方马薇薇的那些论点,也是这次集中引起讨论的焦点,但我看完之后,只想说,槽点实在太多。

 

我们都知道,所谓辩论,就是你抽到了正方,就要为正方辩题辩论,抽到了反方,就要坚持反方立场,无关对错,只是立场不同。

 

所以,我只针对观点,和辩手无关。

 

马薇薇说,我们之所以要反对父母去养老院,是因为我们的父母都擅长说假话,他们说想去未必是真的想去啊!

 

这一点,引起了很多网友的共鸣,于是,大家纷纷举例:为了把好东西让给孩子吃,父母就说自己不喜欢吃,为了减轻孩子的负担,就说自己不累。

 

这一点,在东方文化中,确实挺常见的。

 

可是,我想问一句:自己的父母说的是真话还是假话,真的有那么难以辨别吗?

 

我从小并非是父母带大的,关系也是近几年才渐渐修复的,可是即便如此,父母说的是真话还是假话,我基本上不需要思考就知道他们的本意了。

 

比如去年我家旁边的大型商场开业,我们带着小侄子去玩,有一家新开的鞋店,我妈进去逛,看到一双鞋子非常喜欢,折扣力度非常大。

 

但即便如此,比她平时的消费也要高五倍,她放下鞋子说:不值得,也不过如此嘛,我都可以买五双了,走了。

 

我说你喜欢就买啊,钱不就是为人服务的吗?她说一双鞋子居然要这么贵,再看看好像也没多好。

 

我扔下她去刷了卡,把鞋子递到她面前,她无比欣喜,但还是肉疼:这么一双鞋,其实真不值。

 

我说你要是真不喜欢,觉得不好看,那我送小姑姑去了,反正她脚和你差不多大。

 

我妈急了,劈手夺过鞋子:你让我装一装不行啊?你看我像不喜欢的样子吗?

 

其实我想说,很多孩子都是从小和父母一起亲密长大的,父母说的是真话还是假话都分辨不出来,到底是太粗心还是从未用心去了解父母呢?

 

也许小时候父母说不喜欢吃,你会相信,因为那时候你小啊,你分不清是真话还是假话。

 

可是经过二三十年的相处,你还不知道自己父母是什么样的人,喜欢以什么样的方式表达自己的意思吗?

陈铭奇葩说父母去养老院

相反,我很赞同陈铭的观点,他认为如果父母真的想和老伙伴去养老院,为什么不支持呢?如果去了觉得不喜欢,还是可以回来的嘛!

 

我家的大门永远朝父母打开着啊!我们孝顺父母,就是让他们有更多的选择,可以选择去养老院,也可以选择回来,为什么不给他们机会自己去选择呢?

 

我很欣赏这种观点,真正的爱和孝顺,就是尊重对方的观念及生活方式,父母真的想去,为什么不让他们去?

 

这世上有没有父母打死都不愿意去养老院,而要和子女生活在一起的?

 

有,但这些父母大多生活在农村中,需要考虑去养老院的父母,大多都生活在城市里。

 

而农村的人,很少去考虑要不要去养老院,他们自有自己的养老方式,一代代就这么过来了。

 

马微微说,我们这一代的父母,没有自我,他们过惯了集体主义的生活,这一点正好反驳了自己的观点,养老院不是更集体主义吗?

 

而另一点就是:我们父母那一代真的都是没有自我的人,全都不愿意去养老院,而热衷于和子女生活在一起吗?

 

我想,这可能只是自己的想像了,远的不说,我身边很多老年人都非常开明,他们觉得自己忙了一辈子了,晚年想过自己的日子。

 

也不愿意去参合子女的生活,更愿意和那些相交了几十年的老伙伴相处,所以,群居式养老越来越受欢迎。

 

如果父母和子女住在一起,有几个老人是不需要为子女做家务带孩子的?

 

后台就经常有姑娘抱怨婆婆不肯帮自己带孩子,家里没老人住着,没人料理家务,很多时候,不是父母不想要自己的生活,而是很多子女离不开父母的照料。

 

也有不少父母,把孙子孙女带到上幼儿园,就坚决要回自己家了,为什么?大环境如此,他们不得不这样做。

 

如果子女有了孩子,他们却只管自己,旁人会指责他们自私,所以他们不敢有自己的生活,而不是他们真的没有自我。

 

经常有读者跟我说“愚孝”这个话题,说实在想不明白为什么会有这么多人愚孝。这个问题就好比那些没有原则底线的好人一样,为什么这些人愿意这么做。

 

那是因为,做一个“孝顺”的人,做一个好人,哪怕愚蠢了点,哪怕没有原则底线,可起码说明我是个有良心的人啊。

 

当今社会自我渐渐觉醒,文明程度提升,对“愚孝”和“老好人”不再那么包容。

 

可是在几十年前,则完全不同。对这些人而言,选择做这样的人,成本最低,社会压力最轻,舆论指责最小。

 

要知道,如果父母提出要去养老院,哪怕他们真的是自己想去养老院,你若答应了。

 

一定会有人在背后指着你的脊梁骨说:这人可不孝了,把父母送去了养老院,没良心的东西。

 

就好比有父母尊重子女不结婚的选择,一定会有人在他们后面戳着他们的脊梁骨说:这对父母真不负责任,孩子的终身大事也不知道操心一下,枉为父母。

 

支持父母去养老院,远远比反对父母去养老院要难得多。这就是我们的现状。

 

和父母住在一起,就算天天弄得家里鸡飞狗跳,但只要坚持不答应父母去养老院。

 

别人会赞一声:虽然天天吵架,可心底还是孝顺的。如果答应父母去养老院,哪怕他们过得再高兴,都有人骂你不孝混蛋。

 

就如我昨天发的那篇文章《幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”》。

 

有不少读者留言说:写得真好,写到了我的心里了,可是我不敢转发到朋友圈,怕别人骂我不孝。

 

所以,要做一个尊重父母和尊重子女的人,是很难的,你不但要克服自己内心的不同想法,更要承受舆论压力。

 

这是从情感层面上而言的,我们再回到现实中,对于老人而言,养老方式无非三种:和子女同住、去养老院、自己独居。

 

很多人说反对父母去养老院,而我们这一代,大多都是独生子女,那么请问:

 

你做好你配偶的工作了吗?并且做好同时接受配偶父母,和四位老人一起生活的心理了吗?

 

你能处理得好亲家与亲家之间的矛盾吗?如果把父母接过来,就是看脸色闹矛盾,请问你图什么?图你觉得自己很孝顺?

 

如果你做不到,也反对父母去养老院,那么只有独居一个选择了,除非你请得起保姆,能够代替你照顾父母,否则,他们有事叫谁去?

 

用嘴巴孝顺,实在太容易,说一句我反对父母去养老院,谁敢指责你?谁敢与孝道为敌?可是真正的孝顺,永远体现在实实在在的行动上。

 

所以,真正的孝顺是你从现在开始就好好努力,俗话说大孝尊亲,其次是为了可以让父母有多种选择。

 

如果他们想去养老院,你能让他们去好一点的养老院

 

如果他们想独居,你能给他们请得起保姆

 

如果他们想离你近一点,你又不想没有私人空间,能够在一个小区买得起两个房子,或是租得起。

 


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