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告别2015,迎接2016:这一年,有好有坏

发布时间:2016-01-01 09:54   浏览量:

卢思浩2016年致自己的话


我们又过了完整的一年,有好有坏

 

作者:卢思浩(网络作家,独立写手)

 

我们又过了一年。这一年你失去一些,也得到一些。你和一些人失去联系,好在身边还有好友。你时而悲观时而乐观,但大多能平静对待。你觉得这一年发生了很多事,却无法回忆成完整的画面。我们又过了完整的一年,有好有坏,但无论如何,我都知道我已经站在了分岔口。所谓的未来,只剩下现在。

 

仅以这么一句话作为我这篇回顾文章的开头。去年这时,我照例写着一篇总结,大概我太明白自己的忘性大于记性,有些事情不写下来,就会忘记。就像我已经不太记得上一年年发生的事情,如果不仔细回想,很多事情都是一片模糊。明明那时对自己说,要把这些牛逼的、苦逼的、开心的、操蛋的事情记住,到头来记得的倒是一些当时没在意的事情。

 

记忆会骗人,所以我才会借助文字、借助音乐。

 

今年我感受得最多的,就是分道扬镳。尽管在几年前我就开始体会到身边的朋友开始做减法,但从来没有像今年这样感同身受。就像我在6月写的《总之,有些人后来真的再也没见过》一样,有些人就真的再也没见过。

 

分道扬镳或者分岔口这回事儿,无法避免,而且让人措手不及。我自己也是如此,以前碰到朋友的朋友或者新认识了朋友,可以聊得天花乱坠,只觉相见恨晚。如今我和那些玩伴之间的联系越来越少,小伙伴们逐渐变少,直至形成了固定的朋友圈。我知道这个朋友圈里还会有增减,但我确信我身边的小伙伴不会有大的改变。

 

这一年我比以往的任何一年都想要依靠自己,能不麻烦爸妈的事就不麻烦爸妈。诉苦前所未有地少,倾诉或许是个好办法,但不能总把自己的负面情绪传染他人,不让人操心才最靠谱儿。所以每当我把一件事情搞砸,不得不让爸妈帮忙或者让他们知道的时候,我不会觉得挫败,也不会很担心自己,就是觉得对不起爸妈,怕他们操心。

 

这一年我或许踏入了一个无比尴尬的年纪。我们想要依靠自己却发现自己靠不住,我们想要做自己却还没发现自己是谁,我们安慰自己还小,却又明白我们已经无法活在象牙塔里——那是比你小很多的人的权利。而如今,你愿意也好不愿意也好,你都被时间推了出来。外面不像你想象的那么好,风雨都要自己挡;但每次你觉得世界糟透的时候,它又雨停出太阳,让你觉得总还能过下去。

 

真实的世界,狡猾透了。所以你得和之前的那个自己告别,拒绝也好拖延也罢,你都要学会和那个自己告别。

 

同样地,这一年我也遇到了很多人,在南京、在上海、在哈尔滨、在北京、在墨尔本、在堪培拉,在每个我走过的地方。我的厨艺总算有所长进,我搬家搬得越发游刃有余,我的熬夜依旧没救。住我隔壁的哥们儿,养了一棵仙人掌,每天天不亮就起来跑步,我总能遇到他;Kim今年生了一场大病,学业都差点儿终止,但他依旧每天画画,尽管这些画大多永远不会出现在我们面前;包子如火如荼地拍了自己的第五部微电影,我依旧看不懂他想表达的东西,但我想我能弄懂他这个人就好,我由衷地替他感到开心。

 

在失落的时候,是我的这些好友用自己的行动告诉我:坚持是有意义的。

 

我遇到的每个人,他们都有自己的想法,也在用自己的方法活着。每个人似乎都在等着一些什么,可能等着一个人,可能等着出头的那天,可能等时间让自己改变。

 

这世上有太多故事,每个故事都有不同章节,或苦逼或幸运,或无聊或热烈,总有一个是你的。每个人都在等着给自己的这一章节结尾,却没明白写故事的人,始终是他们自己。

 

等其实没什么,就像你等新的一年到来,它迟早会到来;等其实很糟糕,就像你等来了新的一年,却发现自己还是那么糟。从来没有什么可以把你变得焕然一新,站在原地的人,哪怕是新年的每一天都是之前的重演;如果你想要改变一些,那么每天的开始都等于新的一年。等待的价值,就是让自己变成值得被等待的人;等待的同时,你总得向前走。

 

前年的今天我无比迷茫,不知道接下来该做什么,不知道冬天能不能过去;去年的今天我刚起步,面对突如其来的压力不知道怎么适应;如今又是一年,世界依然不会末日,它勃勃生机却又奄奄一息,而我们终究活着。追逐梦想就像走钢索,你不知道自己什么时候会掉下去,你必须非常努力,才能保持平衡。


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