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《欢乐颂2》邱莹莹那样的努力与投入,为什么爱情总受挫

发布时间:2017-05-24 16:04   浏览量:

邱莹莹:应勤嫌弃你的权利,是你双手奉上的

 

作者:赵晓璃(职场作家、生涯规划师)

摘自公众号:璃语职美人(crystal_words)

 

这一季里的邱莹莹在爱情上再次受挫,很多人都为之打抱不平。

 

但如果我们冷静下来想想,要说五美中,在爱情方面最用力的就属邱莹莹了。

 

作为一名无关系、无背景、只身一人来到大城市打拼的职场新人,她和很多人一样,渴望一份稳定长久的爱情,于是她总是飞蛾补火般,投入到两场令她自己肝肠寸断的爱情里。

 

但这样就足够了吗?不。

 

她越投入,往往越会陷入被拣择的境地。

 

本文将着力分析这样几个问题:

 

1、类似邱莹莹这样的努力与投入,到底哪里错了?

 

2、解决此类困境的关键点在哪里?

 

3、好的爱情和婚姻到底是怎样的? 

《欢乐颂2》邱莹莹那样的努力与投入,为什么爱情总受挫


 

爱情中,邱莹莹是如何节节败退的?

 

为什么邱莹莹在爱情中屡屡不顺?

 

仅仅是因为她遇人不淑,所以从一开始她就注定失败吗?

 

真相并非如此。

 

在弄清楚这个问题之前,我们需要了解以下两个概念:

 

1、稀缺

 

所谓稀缺,说白了就是“拥有”少于“需要”的感觉。

 

比如,结婚这件事在很多人眼里都是非常谨慎的,很多人抱持“宁缺毋滥”的态度,所以通常情况下,类似樊胜美这种三十多岁依然独身的大有人在,这就意味着结婚这件事情,还真不好给自己一个时间期限。

 

而邱莹莹呢,早早地就给自己制定了结婚规划,所谓“不能蹉跎到三十岁”——言下之意,就是自己在三十岁之前,一定要把婚姻这件大事解决了。

 

这就像什么呢?这就像某个任务明明需要一个礼拜才能完成,结果你现在突然把它压缩到三天,此时你就出现了时间上的稀缺。

 

在稀缺状态下,你越缺什么,这样东西就会在潜意识里牢牢俘获你的注意力,并进一步改变你的思维方式,影响你的决策与行为。

 

比如,按照常规情况,一个人在失恋之后需要一段时间的自我修复和治愈期,同时经历过一次情感挫折之后,一般人通常会仔细思考一个问题,那就是,能够不计前嫌包容你的另一半大体需要具备怎样的能力与特质?你自己又到底是个怎样的人?如何才能好好挑选一个适合自己的结婚对象?为了能够吸引到这样的对象,自己又该提升哪方面的能力?

 

但在“不能蹉跎到三十岁”这样的时间压力下,这种想法很可能在莹莹的脑海中一闪而过,很快她就放弃了这些想法,转而在触手可及的范围内,随便选择一个人选,而应勤就是这一个偶然。

 

尽管这个人并不适合她,但依然可以解决她的单身之急;相反,那些不缺时间或者在时间方面没有给自己压力的人,反而会花时间认真挑选一个适合自己的恋爱对象。

 

2、带宽

 

带宽指的是心智的容量,即同一时间我们思考问题的数量。

 

它包括两种能力:认知能力与执行控制能力。

 

拿邱莹莹来说,在她遭受第一次的恋爱挫折之后,她是如何认识这个问题的?她认为这是类似走路踩到一坨翔的偶然事件,还是自己认知层面存在一些空白与短缺导致的必然结果?

 

不同的判断,导致不同的决策与行动。

 

不幸的是,在稀缺状态下,我们的带宽往往是降低的,因为被眼下紧急的事务占据了。

 


 

稀缺心态,会让人目光短浅

 

在这种状态下,我们的思考与选择就会缺乏前瞻性。

 

比如,在选择对象时,前瞻性的思考逻辑应该是这样的:

 

1)、哪些是得不到的?

 

2)、哪些是已拥有的?

 

3)、有没有美化那个“得不到”而忽略了“已拥有”的?

 

缺乏前瞻性的思考,是很多爱情包括婚姻痛苦的根源。

 

感情中的“回头草”,说白了就是“美化得不到、无视已拥有”的典型心态。

 

当曾经的旧爱向你倾诉他的眷恋,小心,这并不表示他真的意识到了你的好,很可能是因为他现在不如意,于是他把所有美好的愿景全部寄托在了“得不到”的关系上,而你恰恰是这场关系的当事人,仅此而已。

 

我们来说说应勤和邱莹莹这对人设。

 

按照剧情发展,应勤甩了邱莹莹之后,迅速勾搭上了另一个女朋友,两人以迅雷不及掩耳之势订了婚,我突然很纳闷,你说这次应勤怎么会如此速度,不再像之前自己宣称的那样“搞信息技术的有一个钢筋水泥的脑袋,先把对面的人数字化,通过细细审核之后才做决定”呢?

 

原来,应勤同学就是典型的这种心态,所谓“美化那个得不到的,忽略自己已拥有的。”

 

在得知邱莹莹不是处女的真相之后,我们的应勤同学瞬间被愤怒冲昏了头脑,完全不顾自己与莹莹曾经的美好点滴,也丝毫不念及我们的莹莹曾经给他腊肉饭、在他生病期间照顾他的事实,他的脑海里只有一个等式:非处女=放荡。

 

于是他就和莹莹果断分手,分手之后的他抱持一个铁打的观点,那就是“只有找到处女结婚,才能拥有幸福的婚姻。”

 

根据这种思维逻辑判断,他找到的新女朋友应该是个处女。

 

不过既然对方是处女,可就不像我们的莹莹那样好说话了,后者就有了谈判的筹码与资本。

 

她要求应勤在房产证上加上她的名字,不想上班指望应勤养她,并且还动不动让家里的亲戚过来睡应勤的床穿应勤的衣服。

 

血淋淋的现实彻底将应勤脑海中的“处女梦”击碎了,这时候他才念及起我们莹莹的好来。

 

当我们仔细回顾应勤追莹莹说过的话时,我们不难发现,应勤的心智发展水平还不及现在的高中生。

 

在莹莹接受他的表白之前,莹莹在应勤心里就是“得不到”,于是应勤就会把他对女生所有美好的想象全部寄托在莹莹身上。

 

应勤喜欢的,从来都是自己脑海中那个“完美的莹莹”。

 

一旦追到手,莹莹的身份就从“得不到”变成了“已拥有”,当他得知莹莹非处女的事实之后,脑海中构建的完美幻象一下被摔在了地上,他悲愤不已,恼羞成怒,翻脸比翻牌还快。

 

按照应勤目前的心智模式,即便莹莹嫁了过去,十有八九也不会有什么“happy ending”——因为应勤总会把那些得不到的想的特别美好,但凡遇到一点不如己意的地方,都会归咎于对方身上。

 

这样的人每每遇到不满的时候,总会怀揣迷之自信,认为远方一定有一个更好的女人在等他。

 

可是,远方也是从眼前开始的,不是吗?

 


 

两大特点,是杀害幸福的元凶

 

按照应勤的认知与行为模式,除非后期来个一百八十度的大转弯,否则,这类人往往还具有以下两大特点:

 

1、自利性认知偏差

 

他觉得自己是宇宙的中心,所有人都应该围着他转;他要是不开心了,那都是别人的错。

 

这类人对自己总是抱有“迷之自信”,他们对自己的评价常常高于他人对自己的评价,于是在遭遇挫折时,这类人通常会将原因归咎于外界。

《欢乐颂2》应勤在乎的其实是他自己

仔细看这个截图,你会发现应勤在乎的其实是他自己。

 

他从来没有想过,莹莹受过了伤害,作为一个男人今后该如何保护她,让她不再受伤害;他脑海里想的全是他自己,甚至于得知莹莹不是处女后,他的反应是不自爱的人如何能够爱他——所以应勤的思维模式就是典型的“自利性认知偏差”。

 

我们不妨大胆想象一下,应勤在35岁上下遭遇到了传说中的“裁员”,他会是什么反应?

 

按照他目前的认知水平,他八成会怪公司有眼无珠,自己明明是匹千里马,可惜没有伯乐识,从此郁郁寡欢,一蹶不振都是极有可能的。

 

2、交际闭塞,只看到眼前的圈子

 

在这部电视剧里,你可曾看到应勤有过什么好哥们?

 

而赵医生则不同,还记得赵医生下了班,曲筱绡去迎他,他的身边就有同事和他打趣,这说明什么?这说明赵医生人缘不错,至少说明,他是个有趣的人,大家愿意和他打交道。

 

可应勤呢?你看到的他从来都是形单影只,除了和我们的莹莹在一起,几乎就看不到他和其他朋友或同事聚餐或K歌的场景,对不对?

 

所以不难想见,这种人该有多封闭!

 

我们的莹莹本来是个活泼可爱的女孩儿,可不知你发现没有,她有个最让人想不明白的地方,那就是只要她一谈恋爱,完全就变成了另外一个人,说话做事都是收着的,从来不敢释放真正的自我,不敢流露出真实的情绪或反应,你说你谈个恋爱如果都这样端着装着,怎么能迎来好婚姻呢?
 


 

好婚姻的关键是什么? 

 

曾经,朋友给我发来这样一个观点,我看后深以为然——

 

“一个人口口声声说爱你,你却不敢向对方坦白你的缺陷,因为你知道一旦坦白就可能会失去TA,这样的爱情不可能通向一段好婚姻,只是当时爱情里的人不懂。”

 

在一场恋爱里面,只要你们能够互相吸引就够了;可一旦步入婚姻殿堂,就要有足够的心理准备去接纳彼此的不足和缺陷。

 

比起吸引,接纳才是婚姻中最关键的核心,也是最难的部分。

 

诚如有句名言说的那样:“如果你无法接受我最坏的一面,你也不配拥有我最好的一面。”

 

应勤只喜欢莹莹的闪光点,却无法接纳莹莹的缺陷,请问这样的人如何能成为莹莹的好伴侣?

 

瞧瞧包奕凡和安迪这对CP,包奕凡对安迪的过去表示充分的理解与尊重,安迪不想说的,包奕凡从来不追问,这是美好婚姻的必备条件——你不想说的对方从来不问,你认为重要的问题对方根本不在乎,这是真爱。

 

再看赵医生和曲筱绡这对CP,赵医生问小曲看中自己哪一点时,小曲直言不讳地回答“皮相”——你想说的都可以肆无忌惮地告诉他,他能够接纳你所有的一切,这是真爱。

 

不论是“你想说的对方从来不问也不在乎”还是“你想说的都敢于告诉对方”,这种伴侣才是你真正的后盾,他会给你无条件的接纳与支持,这种关系会让你无比放松,然后你会被赋予满满的能量,所向披靡,成为真正的自己。 


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